文丨江湖边  编辑丨kuma  编版丨Lulu

【资料图】

对普通人来说，"心理学"有时挺吓人的。

因为只要愿意，作为父母，你总能找到自己的不合格之处。

孩子哭了没及时安慰，你是“情感忽视”；

立刻安慰，你是“直升机父母”……

世界上多的是些恶狠狠的概念，等着对新手爸妈张牙舞爪。

说好听点，上代人可能忙于生计无暇学习育儿。但今天的情况似乎到了另一个极端：

我的童年如此不幸，所以我一定不会 PUA 孩子，我要给他很多称赞，给他自由完美的童年。

成年后，我想尽可能给他提供无限选择。他想做什么就去做，不喜欢了就换，让他一定活得幸福快乐（不要像我这样辛苦和局限）。

十年前，美国社会也出现了类似这样一种育儿风格：

给孩子细致入微的关注，提醒他们是“完美的、特别的”，“你没有不擅长 XXX，你只是擅长用别的方式 XXX”，“你需要随时随地保持快乐（因为这是我的愿望）”。

Lori Gottlieb 和她的孩子

对幸福的痴迷，

不利于发展出孩子的真实自我

临床心理学家 Judith Locke 认为，过度养育有两种特点：

1）过度协助（over-assisting）

家长出于好意，过度帮助孩子完成各种任务。然而，这可能会导致孩子难以发展基本技能。

虽然孩子可能会因为顺利做完任务得到称赞，但他们的自我建立在他人眼中的虚假自我之上——同样的因素，也可能让孩子陷入心理危机。

2）超敏回应  

（extreme responsiveness）

父母对孩子的回应极其灵敏，对孩子付出的爱、关心、爱护和赞扬的程度超出真实情况。

他们相信孩子所说的一切，过分保护孩子发展出高水平的自尊，告诉孩子他是多么与众不同，多么有才华，以至于孩子们不习惯任何建设性的批评，或者高估自己在人群中的独特性。可是他们感觉到的，不是自己很好，而是自己比别人更好。

Lori 举了两个典型例子：

有孩子的家长会找班主任，请他不要用红笔批改作业——因为担心打击孩子的自尊心，或者看到心情不好。Lori 称之为“家长以小孩自尊为借口的自我陶醉”。

学校有一支少年足球队，组织者为了让每个孩子都觉得自己很优秀而发明了各种各样的奖项。比如，给表现不佳但有进步的孩子颁布最佳进步奖，给没成绩的孩子颁布全勤奖……总之，每个人都值得称赞，团队气氛很棒，没有失败者。但实际上所有孩子心里都清楚谁是 MVP。

《妈的多重宇宙》

有时，挫折不仅是必要的（我们从失败中成长），而且是真实的（它更符合我们所处社会的规则）。

父母可能不愿承认，害羞、沮丧、被排斥……这些对负面情绪的体验，同样属于成长的权利。

如精神分析学家 Adam Phillips 说，苛求快乐反而会破坏生活。生活中必然有苦有乐，如果我们试图消除痛苦，以快乐来掩盖痛苦或麻痹痛苦，或以转移我们或他人的注意力来忘却痛苦，我们就无法学会接纳及调整它。

拦住一切挫折的可能后果是，孩子无法承受对自身的精确反馈。他们的自恋日益膨胀，以至于完成某项工作后，如果没有得到表扬，就等于受到了批评。

死于“社会面幸福”

很明显，我爸妈也希望我过上幸福的生活。

当我继续推进对话，就会发现他们对“什么是幸福”事实上具备一套相当严苛的标准：

在北京有自己的房子（出于一种认为房子可以终结漂泊感的迷思）

有收入比我高的结婚对象（逢年过节倍儿体面那种）

孩子在公司里是总监（对，不可以是小职员，也不可以是创始人。因为前者太卑微，后者太劳神。至于为什么是总监，可能是拜国产职场剧所赐吧）

这样，不管发生了什么不幸，我都可以称之为社会面幸福了。

后来我逐渐领悟，希望孩子一定要幸福和希望孩子一定要出人头地没什么不同，只是父母基于自身愿望的两种不同投射。

《我的大叔》

家长可能的心理动机是：

1）把自己和孩子的需要混为一谈

“我哥哥小时候踢足球摔断了腿，所以你绝不可以从事危险的运动，尤其是踢球”……某种层面上看，过度养育的出发点总是情有可原。

父母因为焦虑或恐惧，试图规避孩子成长道路上的杂音，填补自己的情绪黑洞，甚至无视亲子边界，剥夺他们发展完整人格的机会。

然而，真实地生活，意味着你也需要体验失控、崩溃、不如意、不完美。我们并不需要杀死它们，只需要学会不让自己被负面情绪所杀死。重要的是，分清你的情绪究竟是来源于当下，还是过去所诱发的叠加反应？

2）用幻想纽带（fantasy bond）应对死亡焦虑

“幻想纽带”是心理学者 Robert Firestone 提出的概念，它最初出现是为了应对人际痛苦和分离焦虑。在幻想纽带中，父母通过想象自己与孩子之间的联系，在一定程度上缓解了自己对孤独、分离和死亡的恐惧——也就是最终的分离。

父母会感觉自己与孩子融为一体，珍惜被孩子需要的感觉，比如给成年的孩子洗袜子，每天给孩子打电话。但在现实中，他们甚至可能无法完全融入到与孩子的互动中，体会到孩子真正需要什么。

《我的大叔》

未经审视的人生不值得过

Philippa Perry 在《真希望我父母读过这本书》一书中写道：

不久前，一位怀孕的准妈妈问我，如果给新手父母一个建议，那会是什么？

我告诉她：无论孩子的年纪多大，他都会以行动来提醒你，你在他那个年纪时所经历的情绪。

对于育儿你真正需要学习的部分，是处理孩子在你身上引发的感觉，学习抛开童年在你身上留下的障碍（它阻碍了你真正的爱，你作为父母本能的温情与接纳，身体接触，身体的存在感与理解力），然后享受一些成年人应有的乐趣。

心理咨询师 Philippa Perry

父母需要审视自己的创伤（经历、信念、期望），努力治愈自己，而不是投射到孩子身上。当我们真正看到自己并学会自我同情时，我们就会获得自由。

我愿用存在主义心理治疗大师欧文亚隆“最信奉的人生信条”作为今天文章的结尾：未经审视的人生不值得过。

如果你总觉得：

别让我逮到任何不尊重我小孩的地方，不然你就可以看到我们这些「从小被 PUA 的人」反抗起来有多可怕！

害，醒醒，那只是我们步入中年的额头爆出的迟发青春痘罢了。

发现优质教育